Blognovela Revista Cidade Sol: O Nascimento de Hamlet

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(Cenário: teatro da Companhia Milkshakespeare. Explode a rivalidade entre os atores brasileiros que ficaram e os que fugiram para Londres. Pagando o desfalque brasileiro com o dinheiro do desfalque londrino, eles são aceitos entre os atores brasileiros, mas em punição foram obrigados a fazer um treinamento com o BOPE. Ofélia tornou-se uma agressiva lésbica masculina e Hamlet ficou a cara do Wagner Moura representando o Capitão Nascimento. Francinny, vendo a enorme confusão em que se meteu, tenta enxertar uma cena de Hamlet-Nascimento nas S. A. Fadas, mas o resultado é um grande briga entre duas fadas).

(O palco de S. A. Fadas). Chega o Capitão Hamlet Nascimento em meio ao diálogo das fadas com o Belo Adormecido, como se S. A. Fadas fosse a peça que existe dentro da peça Hamlet. O rei Cláudio vê S. A. Fadas e, constrangido, sai para rezar. Nascimento-Hamlet vai atrás e vê Cláudio rezando junto a uma santa, num cantinho do teatro de El Senhor.


Hamlet-Nascimento (vê Cláudio rezando): Cláudio, Cláudio, você não me escapa agora. Você é culpado de tudo. Dessa peça de merda que fomos obrigados a ver. Foram idéia sua os desfalques que fizemos aqui e em Londres, tudo culpa sua, vagabundo.

Cláudio (parando de rezar): Não, eu não. Foi do grupo, minha não.


Hamlet-Nascimento (pega Cláudio pelos cabelos): Foi culpa sua Ofélia ter se tornado lésbica! Você é uma biba, falô, seu rei do plágio, seu bosta. Você é a pica do aspira.

Ofélia chega, vestida como uma “tiazinha” bregachique, brandindo um chicote: Vai-te aos homens, não esqueça o chicote!


Hamlet-Nascimento e Ofélia dão uma surra em Cláudio, que sai berrando inocência. As S. A. Fadas terminam a peça e chegam para ver o que está acontecendo. Elas encontram o Fantasma do Pai de Hamlet.

Fantasma do Rei Hamlet: Eu quero que vocês façam um blog. Poderia se chamar Blog do Vamp.

Sandra Paucanhoto: Arrasou!!!

Blognoma Mulher Q. Kerr: Que coisa mais brega!! E comunidade no Orkut: “eu vi o fantasma do pai do Hamlet”, você não quer que faça não?

(O Fantasma desaparece. Entra uma mulher vestida estranhamente. É a Maga Lynguystyka, pitonisa do oráculo de Gargólios. Ela dirige-se à diretora da S. A. Fadas, Francinny, e começa a fazer uma crítica tão enigmática como sua figura).

Maga Lynguystyka: Francinny, você podia corresponder mais, fazer de um espaço uma possibilidades de troca de Cyber-Cultura. Mas, a questão da Histeria e o Inconsciente e as manias das pessoas das pessoas que falam SEM ´MÍNIMO de CONSCIÊNCIA do que fala , mas fala com seus NARCISOS E EGOS, é foda. Nessa coisa chata, aborrecedora q é ter q ler o Inconsciente mais q consciência das pessoas - e o pior é q a gente é escritora experiente em linguagem e literaturas como VOCÊ, - descobri que no fundo mesmo, VOCÊ e nós somos JORNALISTAS, mais que só escritores.
Ter que q encarar uma relação ONLINE e essas ferramentas com o objetivo de escrever para JORNAIS. E os jornalistas são super tranquilos, apesar de eu encontrar montes de "hiperativos e estressados". Mas, você mostrou q é uma perfeita JORNALISTA colocando com super critérios suas peças S. A. Fadas aqui. E tendo a paciência de aguentar como uma professora "driblar" O JEITO das pessoas escreverem, e os mal-entendidos, e a falta de PERCEPÇÃO. OH COISA CHATA!!!
Pior q a gente vê gente que tem puta currículo e a gente escreve coisas idiotas, sem pensar!! Nossa, só congelando essa gente mesmo, ou "contornando" tipo passando por cima ao invés de considerar. Não levar a sério. e muito HUMOR. Já tive recentemente experiência de 'energia ruim mesmo' de ler e falar com pessoas q deveriam ter uma boa linguagem, transparência e flexibilidade, mas não tem , e muito paciente, como meu psicanalista, eu passo por cima ,e ouço considero, e tento conversar, mas a conversa não rende, cara!! então, há milhões de pessoas novas que podemos encontrar e jamais teríamos esta "coisa pesada de ter q aturar" uma pessoa arrogante e egóica. E tái as novas ferramentas e inovações p nos ajudar.

Francinny (sem saber o que dizer, tentando pegar uma vírgula): E sobre a peça, gostou, né?

Maga Lynguystyka (voltando a falar): Então, há milhões de pessoas novas que podemos encontrar e jamais teríamos esta "coisa pesada de ter q aturar" uma pessoa arrogante e egóica. E tái as novas ferramentas e inovações p nos ajudar.

p te dizer a verdade, eu não gostei tanto ás vezes, quando rolou de sentar, pq AS S. A. FADAS não tem IMAGENS e RECURSOS .É só a LETRA o DISCURSO. Então, eu fico pensando.ah vou ter q deixar o link até passar p minha WINDOW etc etcetc .É esse tempo PRESENTE mais aqui e agora q desta NOVA INTERNET q dinamiza e desafia a gente a repensar o USO de cada DISPOSITIVO/FERRAMENTA aqui entende?

Francinny (tenta falar, sufocada): Então você...

Maga Lynguystyka: Pronto,é isso. Espero q vc mantenha seu e-mail. E que imigre p um NOVO VEÍCULO MEIO DE COMUNICAÇÃO melhor q vc se sinta com poder de intercãmbio profissional sempre e com seus amigos e amigas figuras públicas...sua grande REDE SOCIAL. beijos p o elenco de S. A. Fadas, Cláudio, Hamlet-Nascimento e toda família, byeeeee

Francinny (saindo da sala, um pouco saturada de tanto ouvir): byeeeeee!!!!

Teste Bacante

TE BACANTE

June 10, 2009 at 5:58 pm · Filed under Essa gente de teatro..., Heliodora, Livro engorda e faz crescer · Por Marco Albuquerque

O Wagner Moura disse recentemente em seu twitter que existe muita gente despreparada escrevendo sobre teatro.

Não temos certeza se este twitter é mesmo de autoria do Wagner Moura, mas, independentemente de Ser ou não Ser, nós nos pegamos questionando se o Capitão Nascimento tinha ou não razão.

Por conta disso resolvemos fazer um teste, tipo aqueles da revista Nova, pra saber se você está ou não preparado para escrever sobre teatro.

Então lá vai…

I TESTE BACANTE PRA SABER SE VOCÊ ESTÁ PREPARADO PARA ESCREVER SOBRE TEATRO

Regra: Some 10 pontos cada vez que responder de forma afirmativa às questões abaixo:

1 – Ao ouvir alguém falar de Lehmann, uma lista enorme de nomes vem à sua mente, e Gerald Thomas normalmente surge antes de Dow Jones?

2 – Você acha que Hamlet e um LP dos Beatles não têm nada a ver, mesmo sabendo que os dois são conterrâneos das Spice Girls?

3 – Você sabe cantar ao menos uma música de Os Sertões, do Teatro Oficina?

4 – Você já assistiu aos episódios de Monty Python’s Flying Circus?

5 – Você já passou horas intermináveis em filas no SESC para comprar ingressos de peças do Peter Brook, do Théàtre du Soleil ou de algum outro grupo hypado do qual, na real, ninguém nunca tinha ouvido falar antes?

6 – Você sabe que Companhia dos Atores não é o apelidinho do Sated ou da Cooperativa Paulista de Teatro?

7 – Você sabe o preço da cerveja em todos os bares da Praça Roosevelt?

8 – Quando você lembra da Bárbara Paz, você pensa primeiro no Grupo Tapa e só depois você lembra da Playboy, da novela Marisol e da Casa dos Artistas?

9 – Se tem brochove?

10 – Você sabe que o Théàtre du Soleil e o Cirque du Soleil não são a mesma coisa?

11 – Você sabe que SBAT não é uma onomatopéia usada no seriado do Batman?

12 – A palavra merda possui conotações positivas pra você?

13 – Você já foi ao teatro ao menos uma vez na vida, ou então conhece alguém que já foi?

14 – Você sabe que Roosevelt não é só o nome de um presidente estadunidense?

15 – O Bortolotto está no TOP 5 das pessoas que você mais encontra numa mesa de bar?

16 – Você sabe que a Cia do Latão não é a versão tupiniquim do STOMP?

17 – Sempre que você ouve a sigla BBB, você pensa imediatamente em Beckett, Brecht e Boal?

18 – Você associa a palavra “vertigem” ao Rio Tietê, a um hospital e a uma igreja antes de associá-la à tontura?

19 – Você acha normal se sentar em um banquinho sujo de madeira em algum porão pra assistir a uma peça sobre as perversidades da alma humana?

20 – Você foi alfabetizado e ainda lembra como escrever?

Como já informamos, a apuração para saber se você está ou não preparado para escrever sobre teatro é muito simples: a cada resposta afirmativa, some 10 pontos.

Após totalizar o seu número de pontos, verifique em que faixa você se enquadra:

- Se você somou 0 pontos. Você tem um longo caminho a percorrer, mas não desanime. Tente descobrir o preço da cerveja na Roosevelt. Já vai ser um bom começo. Depois de beber por algumas horas você já vai estar apto a escrever sobre teatro (ou pelo menos a ditar sua crítica para que alguém alfabetizado escreva por você).

- Se você somou entre 10 e 100 pontos: Você sabe um pouco de teatro, não é mesmo? Sugerimos que você leia isso pra aumentar seus conhecimentos. Mesmo se não quiser ler, não se acanhe, pois você já está apto a escrever sobre teatro.

- Se você somou entre 110 e 180 pontos: Você já sabe bastante de teatro. Mesmo assim, sempre existe espaço pra você se aprimorar. Sugerimos que você aumente seus conhecimentos lendo isso aqui. Capriche nas referências e saia por aí escrevendo sobre teatro sem medo de ser feliz.

- Se você somou 190 pontos: Você é a Barbara Heliodora, não é mesmo? Babi, a gente é seu fããããããã!!!!!!!!!!!! Só faltou você saber o preço da cerveja na Roosevelt para gabaritar aqui no nosso teste… sempre te dissemos que essa informação ia ser importante algum dia… Babi, você precisa escrever mais, pois sentimos falta de ler coisas suas com mais freqüência… Já está mais do que na hora de você lançar seu blog!

- Se você somou 200 pontos: Cara! Você sabe tudo de teatro! Isso deve fazer com que você seja um ser humano incrivelmente chato. Deixe o teatro de lado e comece a ir ao cinema, ao futebol ou à terapia. POR FAVOR, PARE DE ESCREVER SOBRE TEATRO.

- Se você somou mais de 200 pontos: Não tente escrever sobre teatro, você precisa mesmo é de aulas de Matemática.

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