(Cenário: novo ensaio no castelo de El Senor)
Horácio (tenso): Olha o Petrossaubrás aí, geeente! O povo escolheu a Globo, isso é globalização plim plim...
Francinny (com voz entediada): Não, Horácio, é com mais calor. O Petrossaubrás tá com dois navios para invadir o castelo de El Senor, tem rebeldes contra você, você tem que passar mais emoção, tá muito travado...
Brisa: Avisa a estréia que vou estar lá...
Francinny: Isso aqui não é sonho de uma Noite de Verão, não, ta, é Amleto.
MNC: Amuleto? Amuleto, jóias, pedras, é comigo mesmo.
Francinny: MNC, até você aqui? Mas você não está no elenco. Olha, vou mudar a música, tá tocando uma música chata...
Marcelo (chega com a cabeça do palhaço Ronald Mcdonald´s nas mãos): Tupi...or not Tupi. That is the Question.
Francinny: Ih, tenta outra frase, isso é clichê.
Marcelo (concentrado): Eu, mistura de grego e tapuia...
Francinny (faz uma careta): Mande o Nelson Rodrigues se danar, já estou cheio dele.
Marcelo (olhando para a diretora com ar de deboche, volta a olhar para a cabeça do clown): Amo tudo isso...
Francinny: Que coisa brega, de jeito nenhum...
Embaixador inglês furioso com o wikileaks 1: Brega? Brega? A invasão vai começar em Brega.
Marcelo (bem comicozinho): Já tou sabendo há muito. O Fidel já comentou e vai vazar no wikileaks.
Embaixador inglês furioso com o Wikileaks 2: Em breve, com apoio das suecas, vamos por as mãos naquele rapaz e ele vai ver, o maldito.
Francinny (colocando um cd no aparelho): Isso aí, vai começar a invasão brega!
(Entram os atores Fernando e Sorocaba): Tá tá tá tá
Tô nervoso, tô passando mal
Quem mandou eu não te dar moral?
Tô suando frio...
Tá tá tá tá
Não acreditei quando falou
Que desencanou do nosso amor
To sofrendo aqui, volta pra mim.(2x)
(Entra Osryka Yourself): Faça o favor, Francinny, abaixe essa música e entre em contato com o elenco em Londres, na Inglaterra.
Francinny: Como assim?
Osryka Yourself: Hein? Ainda não sabe? O Anônimo que cuida da bilheteria avisou que eles não levaram todo o dinheiro não, eles foram fundar a Milkshakespeare na Inglaterra! Foi o último desejo do Fantasma do Rei Luís. Ele deu uma exclusiva para mim e para o Einsenhower. Aliás, ele me disse que agora vai ganhar a vida fazendo aparições para executivos e ganhando duzentos mil...
Francinny: Que ótima notícia! É a melhor notícia desde que ouvi falar da montagem de Lílian de Ipatinga em Curitiba! Então liga a teleconferência aí.
Osryka Yourself: Pois é, mas se o jornaleco Time Out criticar, você senta o pau, viu? Não ligue para imprensa imoral dessa ilha subdesenvolvida. (Sai).
(Aparece o rosto de uma Ofélia toda descabelada, falando para um jovem Hamlet e logo em seguida para a platéia em El Senor): Você não deu valor para o que tinha em casa. You´re bold but boorish. Você é inteligente, mas burricido. Agora fundei a Milkshapeare aqui em Londres, mas enquanto isso tou atuando no filme Matadoras de Vampiras Lésbicas. Me encontrei! Adorei ser uma vampira lésbica, agora quero viver longe de você!!!
Hamlet cantarola (em Londres, junto com os atores Fernando e Sorocaba):
Passei, flagrei, olhei
E vi o que não queria ver
A tremedeira me tomou
Quase que na hora enfartei
Ela é o cara que chegou
Juntinho com você na balada?
Bem que você me avisou
Pra eu dar valor no que tinha em casa.
Francinny (voltando-se para a Cia Milkshakespeare em El Senor, a essa altura reunida para assistir a teleconferência): Nossa, eles se superaram! Foi uma verdadeira invasão brega dos Elsenorianos em Londres! Vamos ter que fazer muito para poder superá-los aqui em El Senor!
6 comentários:
O PIOR QUE MAIS BREGA QUE O ELENCO DA INGLATERRA E O ELENCO AQUI, E O PIOR DE TUDO AGORA E PENSAR NO FIGURINO,AGORA PARA COMPLICAR A MINHA VIDA ME APARECE O MNC, SÓ ME FALTA VIR O GERALD PARA DAR PALPITES, AI EU PREFIRO IR FAZER MAIS UM SERIADO PARA VAMPIROS, E TER UM CASO COM O FANTASMA
Franciny Chequer,
qual é o seu problema comigo? Vc é minha amiga no FB e sabe que não sou "o mnc" sou "a mnc".
Você que é brega, e muito fraquinha de QI, pequena de alma.
Futilzinha de merda me herda tá?
Em pleno dia da mulher.
No seriado de vampiros vc não passa nem no teste do sofá p ser a camareira dos figurantes.
Me respeita viu sujeita?
Lj vc é maior do que essa merda no sense de blog-novela.
Abraços!
Nossa, a temperatura subiu, hein?
Calma, meninas...Mariene, boa ideia para um título: blognomerda nonsense.
E eu q achava q era polêmico...
Abs
Oi, pessoal.
A pedidos, vou analisar a peça de Gerald Throats em London, London. Não vi e não verei, mas mesmo assim, exercendo poderes divinatórios, falarei a respeito.
Em primeiro, essa história de que o onze de setembro é um espetáculo de Roliúde feito pelos próprios americanos, que é um filme bad trip encomendado pelo Bush. Não: é o mundo árabe explodindo, o terceiro mundo explodindo no coração de NY e agora explodindo Cairo, Trípoli, etc. Não, GT não domina esses atores, assim como o teatro foi mais forte que ele e a escrita da minha blognovela superou o conflito edipiano com a blognovela de GT. Corte sociológico contra corte psicológico. Aqui a questão é dar vida à resoluções do XX Congresso do PCB, dando carne e osso aos atores sociais, mas vai daí certo psicodelismo via Francinny. Não é non-sense, é excesso de sense. Mas se tiver uma merda, tudo bem.
Voltando aos Gargantas, Arnaldo Jabor adora pensar assim, que é tudo uma briguinha entre os deuses e deusas olimpianos, entre o feicibuque e as cervejinhas e cantadas de Obama em Angelina Jolie, incesto, traição e briguinhas, GT pensa que é como uma briga de comadres que sacudisse o mundo, daí essa trip de pesadelo onde o Outro é enemy within.
Mas não: se vomitamos, vomitamos pelas gargantas coisas fragmentadas tb, assim como uma canção bizarra e longínqua. E o que tem de brasileiro que não vai ver peça no Brasil indo ver Gargantas é impressionante. Virou parte da city tour. A cobertura dos jornais brazyleyros é "para inglês ver".
Mas o fim é o seguinte: é o teatro que quer, que devora, é a escritura & o teatro que são as culpas, MNC. A merda nonsense tá justamente aqui porque foi vomitada e é para ser vomitada, assim como por outro orifício saíra outra coisa como Jesus negro saiu da Palestina no tempo de Roma e John Lennon, imperador em Nova York, não entendeu nada. É o show dos Beatles nas Filipinas.
Espero ter sido claro.
Abs!
Paul (extático): É você quem eu estava esperando!
Henry: Eu já renasci em vários lugares e ainda não fui aclamado Salvador. Eu renasci em Bristol, fui preso, supliciado e novamente morto no pelourinho. Fui um bêbado na Itália, no século dezenove, depois me revelei o Salvador, mas novamente fui supliciado. Apareci na Rússia também, filho de uma camponesa e de um ancião de cem anos, mas o Czar me mandou crucificar frente ao Kremlin. Depois, renasci como um louco gaguejante em Novrogod, para ser novamente preso e supliciado junto com os anti-czaristas. Deus muitas vezes utiliza a máscara da imbecilidade. Eu fui um cozinheiro negro de um vagão restaurante nos Estados Unidos, profetizei que era o Jesus Negro, mas fui morto outra vez, no Sul dos EUA, pela Ku Klux Klan. Agora vim para a Segunda Vinda definitiva, nasci em Belém do Pará no Brasil e lá fui preso pela polícia, revivendo meu martírio. De lá, parti para fundar minha Igreja em torno de Brasília, cidade fonte futura de um jorro universal de leite e mel...
Paul: Mas ora você vem como Cristo-homem, ora como Cristo-mulher?
Miguel (cantarolando Ney Matogrosso): Se Deus é menina e menino, sou masculino e feminino...
Henry Ford Cristo: Sim, já fui a camponesa Ana Lee. Eu já fui um Cristo-mulher, eu fui presa e interrogada, mas comecei a falar em todas as línguas conhecidas. E profetizei que na Américas nasceria a coisa nova, um mundo sem maldade! Minha porção mulher foi derrotada, mas eu renasci em Belém! Desta vez, para triunfar!
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