Blognovela Penetrália: Beat But Nonsense, O Império Contra-Acata

(Segundo andar de sobrado, pequena cidade do interior. Lúcio reúne alguns detritos que ganhou do cenário de Caminho das Índias: turbantes velhos, batas, incenso fedorento. Em meio aos cacarecos desse segundo andar sujo, surgem velhos fantasmas já aniquilados em outras blognovelas, pois a blognovelha penetrália já morreu e a blognovela revista cidade sol que deveria ser nova ainda não nasceu e surgem sintomas mórbidos por todos os lados).


Monólogos da Vagina: se um dia o nome que me foi dado for por alguém utilizado. Ninguém vai precisar do meu nome. Nem eu. Mas aqueles cujo nome representam algo além do nome, esses são símbolos, são avatares. O eu roubam, para esses, é algo além do nome, é simbólico, o trabalho, conteúdo. Quem pode roubar-me de mim? Não, ninguém pode. O pobre fica mais pobre, pois o que foi roubado nunca nomeará, pois esse nome e esse corpo não lhe pertencem. ISSO NÃO TE PERTENCE MAIS. Mais fica aquele que tem o nome, pois nada lhe real lhe será tirado – nem será dado. Ficou claro? Fui de mim...


Lúcio (espantado): Agora vou ficar só olhando essa conversa entre vocês fantasmas. Essa blognovela era para ter acabado quando o blog penetrália mudou para revista cidade sol. Mas não deu. Mas então o elenco, para mim, morreu. O Réquer ficou de diretor, mas ele é péssimo diretor, então tentamos conseguir o Giane M., mas não deu, ele cobra caro e está noutra.

A Cruz de Cruz e Sousa: Ah, Monólogos da Vagina, beijos loucos nas suas asas, nas suas vergonhas molhadinhas, eu te abençôo! Ah, que sonho ser dirigido por Giane M., de Não Trepe com Esses Caras, Mãe!

O Fantasma do Pai de Hamlet: O blindado M50 tem dados facilmente identificáveis, Hamlet. Poucas pessoas sabem de meu projeto, inclusive eu. Você vai poder passar por cima de seu tio e de sua mãe com uma potência do motor, velocidade de boca. Na boca de sua mãe, você explodirá um projétil, projétil na boca do canhão. Na boca de seu tio usurpador, a blindagem é choban ou sanduíche? Quais tipos de aço são usados no exército podre da Dinamarca? Há algo de Dinamarca nesse reino de podres! Nem tudo, como você vê, lhe pode ser revelado.



Fantasma de Oswald de Andrade: Sim, sim, a saclonagem é surrealista. Não sei porque a dúvida. A saclonagem deve pedir pedágio à plagicombinação, uma vez que isso é tudo culpa do canto do passarinho que canta tuíste.


Fantasma do Pai de Hamlet: Hamlet, qual a espessura da blindagem? Qual a freqüência do tiro de canhão de Fortimbrás? Qual mira Ofélia utiliza, laser, rádio-frequência ou telescó-pica? Qual a profundidade que Shakespeare pode atingir usando snorkel? Qual tipo de projétil utiliza o canhão BeckHETT, AT? Etc. E mais uma dezena de segredos.


O HEAUTONTIMOROUMENOS (um estranho fantasma entra em cena): Sou fantasma de mim sentado. Boa tarde! Lembram da polêmica do pé de alface? Não comerei da alface a verde pétala. Nem da cenoura as hóstias desbotadas. Deixarei as pastagens às manadas. E a quem maior aprouver fazer dieta.


A Cruz do Cruz & Sousa: Crux! Cruz crux clã! Não vou questionar a pesquisa, mas ali consta que um par de sandálias havaianas custam em média $21,00. Comprei semana passada por $12,90.


Monólogos da Vagina: a pessoa se utiliza do nome de Pessoa, Pessoa é um artista, admira o artista, odeia o artista, vomita o artista, vomita a própria cabeça. Sofre dupla personalidade, tripla, Álvaro de Campos, Alberto Caieiro, etc. heterônimos. HEAUTONTIMOROUMENOS. A solução, Psicologia. A vantagem é jurídica, a solução, psicológica. O nome canta tuíste, é triste e é preciso pagar as contas. Sim, devolva o nome que seus pais te deram. O nome é o patrimônio maior do cidadão e não pode ser tomado por gente ESTÚPIDA, gente HI-PÓ-CRI-TA! Gente que mente. Gente desequilibrada psicologicamente. Gente é para brilhar. Gente é para dançar. Tuíste. Tou lúcida, não estou louca.


Fantasma do pai de Hamlet: Agora diz isso para o Hamlet. Eu dou minha palavra de Oficial e Cavalheiro que li o pedido de desculpas de Hamlet para o Fantasma de Oswald de Andrade. Oswald é mesmo o rei do plágio! Quando da formatura na AMAN, recebi além do Espadin de Oficial, o título de Oficial e Cavalheiro, e esse título nem a Cruz do Cruz & Sousa poderá me tirar.


Monólogos da Vagina: Gente ESTÚPIDA! Gente HIPÓCRITA! Loucos, loucos. Sua loucura, Lúcio, a sua loucura não é lúcida, Lúcifer. Querer se aproveitar da credibilidade do Fantasma de Oswald de Andrade, da Cruz de Cruz & Sousa e do Fantasma do Pai de Hamlet! Absurdo! Gente NOJENTA, desequilibrada, ansiando por dar VISIBILIDADE às suas existências MEDÍOCRES. A sua loucura, Lúcifer.


Lúcio: Você ´tá louca, Monólogos. Minha loucura é minha consciência, que está aqui na hora da decisão.


Fantasma do Pai de Hamlet: Você abriu seu blog, fechou, seu blog é sua cidadezinha do interior, bota interior nisso, é o interior de você, é o seu interior de você, bota MG, Oswald, Hamlet, é o rei do plágio. O rei do plágio tinha linque, depois não teve mais. Oswald teve uma fase em que era pura propaganda descara de cunho esquerdista. Ponta de Lança, ah, Ponta de Lança, achei.



Alf, o Eteimoso do Vanguarda Antropofágica: Cuidado, GENTE, que eu não danço tuíste. Tem gente ociosa dançando tuíste. Meu advogado no Brasil vai entrar na justuíste.



Cruz de Cruz & Sousa: Alf, tá plagicombinando teu nome, imagem e textos. Seu tuíste é seu blog, que é sua cidadezinha interior, seu castelo de Kafka, suas ruínas tristes onde Pedro ensinou Cristo a negar Wagnernietzsche por três vezes...seu pseudotuíste vai dançar. É gente cretina e criminosa. Mete na justiça esse vagabundo! Novamente!



Alf, o Eteimoso da Vanguarda Antropofágica: Sr. Lúcio.... mais...falar...qualificada...obra...obrar...obrar...acaba de sair...meu nome...retire...retire...divulgação...pediria...não...não...ADULTO...pare...par..e...meu nome...minha foto...retire, retire...achar, eu tenho como te achar. Teucu21 está te seguindo no tuíste.

Monólogos da Vagina: A Cruz de Cruz & Sousa não dança tuíste.

Fantasma do Pai de Hamlet: Não se dirijam a mim como rei da Dinamarca.

Fantasma de Oswald de Andrade: Não se dirija a mim como Oswald nem Glauber.

HEAUTONTIMOROUMENOS: Quem escreve nunca alcança, como disse o Antônio Siúves. Escreva cada vez mais. Meu advogado te adora, teu psiquiatra te ama, pois você é um nada ou não é ninguém? Deixe o seu nada crescer, aparecer.


Alf, o Eteimoso da Vanguarda Antropofágica: Pronto! O Fantasma de Oswald de Andrade pirou de vez e assumiu a identidade do Fantasma do Pai do Hamlet e dos Monólogos da Vagina e do HEAUTONTIMOROUMENOS e da Cruz do Cruz & Sousa e...a minha própria, do Eteimoso da Vanguarda Antropofágica!!! Que bobagem, Fantasma, saia dessa, já tinha notado no seu blog, que é a sua cidadezinha interior, seu castelo de Kafka, que você é obcecado pelos Monólogos da Vagina. Não dá para ser ninguém exceto você mesmo! Vamos fazer uma vaquinha para a terapia do Alf?


HEAUTONTIMOROUMENOS: Deus é fiel.


O Fantasma de Oswald de Andrade: Acho estranho, Hamlet não precisaria disso. É mais fácil discutir sobre um AUTOR morto, sobre um rumo na vida MORTO, a gente fala ALHO, o outro entende BUGALHO, outros entendem CEREJAS, doces como mel. Deuses e anjos se estranham nessa comédia DIVINA com os Monólogos da Vagina.

Monólogos da Vagina: Fantasma, qualquer um pode discutir sobre a MORTE. Mas usando sua própria foto. A morte tem FOTO? A morte tem nome, a morte do autor é viva ou morta? Se alguém usa um fantasma de um AUTOR morto e bota ele para dançar tuíste, as opiniões ali são do Fantasma dançando tuíste, não são? Não é curandeirismo, não é macumba, é Chico Xavier trabalhando numa parceria AUTORIZADA.



Fantasma de Oswald de Andrade: Os Monólogos têm razão, é a livre plagicombinação, mas usando tuíste não, não é educado dançar tuíste, nem é educado olhar a foto da MORTE. Ela não tem nome, não tem foto. Antes de usar a OBRA de um AUTOR MORTO deve-se pedir AUTORIZAÇÃO de um AUTOR no CENTRO ESPÍRITA, pois não podemos perturbar os MORTOS nem depois da MORTE DO AUTOR. Pelo tuíste, constava como extensão Oswald de Andrade. Não, não pode. Temos que fazer a nossa própria história, famosos ou duendes da morte. Um lixeiro, um fantasma é tão importante na ordem social quanto um artista conhecido. O que vale é ser bom na profissão que escolhemos.


Lúcio (recolhe-se a um canto, triste e solitário, imaginando uma maneira de acabar com a blognovela penetrália e afugentar os fantasmas): É, para dançar tuíste exige a gente ficar o dia inteiro conectado, leva tempo.

Blognovela Penetrália 23: A Plástica Besta!

Blognovela 21: A Plástica Besta!


(Acendem-se as luzes. Num cenário de barracos destruídos, escorre chorume e todos estão sujos de lama. Uma mulher descabelada, com uma faca na mão, corre para o centro do palco, gritando):

Sogra da Mulher na Cadeira de Rodas: Rainha Foguete, Mulher na Cadeiras de Rodas, como você faz sexo?

Márcia: Putz, que lástima!

Lilian de Ipatinga: Eu vi os expoentes da minha geração serem construídos pela escravidão midiática, morrendo de medo, histéricos, impotentes, escondendo atrás de máscaras e arrastando-se pelas ruas do bairro de madrugada em busca de uma dose violenta de qualquer antiácido.

Cintia: Peri, Peri, Lúcio, é blognovela ou telenovela?

Sogra da Mulher na Cadeira de Rodas: Enquanto Gerald abre um novo blog na wordpress, eu fico vendo novela, fico acalmando meus dois filhos, Caim e Abel, pois ambos estão transando cadeirantes.

Lúcio: Hein, telenovela da Bandeirantes? Vende-se um Sapato Velho de Uma Professora, Canavial de Paixões, Uma Rosa por Amor?

MNC: Não, Lúcio, essas são do SBT.

Reinaldo Pedroso: Fizeste uma twitternovela horrível, irritaste a todos.

Felipe Moreira: Lúcio, novela com a vida sexual dos cadeirantes, não!

Sogra da Mulher na Cadeira de Rodas: Caim e Abel querem fazer sexo com você na cadeira de rodas, Mulher na Cadeira de Rodas. O que você tem que eu não tenho? Você é virgem? Você transou com o Caim e o Abel? Transou dentro do hospital com meu filho médico? Hein? Você transou? Você funciona?

Mulher na Cadeira de Rodas (chorando): Eu sou normal! Faço sexo normalmente, o pênis dele, seu filho, é introduzido em minha vagina após a ereção e...

Sogra da Mulher na Cadeira de Rodas (gritando de olhos fechados): NAAAAOO! NORMAL, NÃO! VOCE NÃO É NORMAL!

Lúcio: Isso não é uma mãe, é uma galinha choca!

Felipe Moreira: Eu nunca diria isso: "Lúcio, novela com a vida sexual dos cadeirantes, não!". Eu diria: "Lúcio, novela com a vida sexual dos cadeirantes, cool!"


Mulher na Cadeira de Rodas: Eu faço sexo na cama, não na cadeira de rodas.

Sogra da Mulher na Cadeira de Rodas: Vocês fazem sexo na cadeira de rodas? Como ela agüenta vocês?

MNC: prefiro ver AGTUX e no novo documentário do Padilha. Telenovela não!

Felipe Moreira: Tudo menos isso, Lúcio! (Novo deslizamento de lama. Blecaute).

Blognovela Penetrália 22: Raqueado Arroba Raqueado

Lúcio: desculpem, pessoal, é que o blog foi raqueado.

Réquer: raqueado arroba bol. Você falou em cair o pano, quis fechar para convidados...

Lúcio: tá tudo tão patafísico aqui...Cadê o Alziro?

Cintia: Pô, de novo, Lúcio?

Vamp: Um vagabundo desses teve que fechar o próprio blog para esconder as merdas que escreveu. Depois vem dar uma de vítima, que teve o blog fechado porque não sei o quê... gente cretina! Porque não se juntam esses canalhas todos? Cambada de vagabundos! Gente sem caráter, sem hombridade!

Gerald Thomas: O motorista do ônibus que nos leva do estacionamento de curta estada para o Terminal 3 de Heathrow, é um homem muitíssimo raivoso...

Lúcio: Descobri, o cara nervoso é o Vamp!!!

MNC: Eu aprendi com a Sandra a ter uma couraça.

Sandra: Eu só comento quem eu admiro. Não te dou confiança.

Felipe Moreira: Descobri, Lúcio, Vamp, Gerald e você são a mesma pessoa!

Lúcio: É muito difícil ser modernista mesmo. Nietzschianismo de direita, só dava para agüentar no tempo de Hitler mesmo! Isso é moralismo boboca de ateu, Vamp, vê se não f...meu c...como diz Felipe Moreira. O que é que eu fiz de errado, Alf? E... (a mensagem foi retirada pelo administrador do blog).

Alf, o Eteimoso da Vanguarda Antropofágica (com o visual do Alf, o ET teimoso): Tem que amadurecer. Você foi jubilado.

Lúcio: Deixe de ser diabólica, Alf. Você é que está podre! Esse debate de silêncio dos intelectuais do Adauto Novaes foi para debater como ficam os intelectuais petistas depois do mensalão, fundamentalmente...

Mulher depilada: Eu concordo totalmente com você e acho essa mulher aranha uma descarada. Inclusive acho que ela foi eliminada com toda razão pela força invisível que a tudo verga. Acho que eu, enquanto mulher depilada, ou melhor, indiferenciada, teria nojo caso a encontrasse no ônibus. Para mim, mulheres cabeludas são como leprosas e acredito mesmo que deveria haver uma casa de detenção e recuperação para mulheres não-depiladas. Elas não entenderam que todas nós devemos seguir a revolução de... não me lembro seu nome... bem, de todo modo, essa mulher revolucionária nos permitiu ser diferente desses macacos ambulantes que são os homens e de fato tentar instituir uma raça superior. Acho que essas leprosas só querem aparecer, pois na verdade (nesse ponto nós não concordamos) elas não querem voltar ao natural, elas simplesmente acham que o natural não existe e querem poder escolher qual artifício tomar para si. Sim, sim, elas acreditam na liberdade, elas querem agir como homens, também foi uma delas que nos obriga agora a ter de votar, trabalhar, essas coisas enfadonhas... Ter cabelos é um outro artifício, claro, esse é o problema, elas só querem aparecer e mostrar como podem se ver livres das 10 milhões de franquia de depilação que existem no rio de janeiro justamente para assegurar a continuidade da revolução... mas essa grande revolução, quem foi mesmo que fez? Não me lembro o nome dela, para fazer uma homenagem devida... bem, será que posso achar seu discurso em algum lugar para jogar na cara dessas contra-revolucionárias? Será, bem, qual era mesmo seu nome...

Lúcio: Mulher Depilada da Plástica Besta do Felipe Moreira, uma professora minha, Jane Mary Corner, conhecida do Palocci, disse que vocês mulheres brasileiras se depilam para ficarem diferentes das macacas. Isso é preconceito contra os afro-descendentes, que vocês brancos fantasmas associam aos negros. Na Suíça a mulher pode deixar de se depilar que não tem nada a ver.

Tene Cheba: Cinema Novo, é tudo Cinema Novo, Cinema Novo é uma praga e meu nome não é Johnny mas esse filme tem Caeatano e Caetano é Cinema Novo de Novo. Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeega!

Alan Viola: Cuba e você estão contra a realidade, Lúcio.

Contardo Calligaris Blogspot: Interna o Lúcio! Ele vive num universo paralelo.

M60: Isso são tudo questões militares, uns tanques são melhores do que os outros e o Mossadegh é o melhor serviço secreto porque tem a metralhadora DANIELA. Ela é vencedora e não tem tempo para looser, né?

Targino: cadê o marido da metralhadora?

Reinaldo Pedroso: Thomas?

Gerald Thomas: Sim?

Reinaldo Pedroso: Hein, sintomas?

Gerald Thomas: Não, Thomas.

Reinaldo Pedroso: São sintomas, Thomas.

Gerald Thomas: Não, hematomas, Pedras.

Reinaldo Pedroso: Reinaldo e não Thomas.

Gerald Thomas: Garganta? Reinaldo Azevedo, amigo meu.

Reinaldo Pedroso: Hein, garganta mico meu?

Lúcio: No meio do caminho tinha o Pedroso. Tinha um pedroso no meio do caminho.

Cláudio Martins: Retire meu linque. Risque meu nome do seu caderno já não suporto o inferno...

(Som de chuva. Blecaute).

Blognovela Penetrália 21: FECHADA PARA CONVIDADOS

(Cenário: um blog cheio de refugiados do blog Penetrália. Maltrapilhos, mendigos com questões existenciais, meus atores estão sentados num fundo de pano branco, discutindo excitados o que aconteceu).

Márcia: acho que só vai sobrar mulher daqui a pouco, porque só morre homem, ou morre ou vai preso.

Targino: (...).

Lúcio: esse comentário foi retirado pelo administrador do blog, Targino? Ora, vocês são meus convidados.

Cintia: Deu creca no Penetrália, Lúcio? Você sumiu do facebook, do twitter. Você não ia aumentar a letra para a Ana Paula, colocar sitemeter, etc?

Lúcio: Cintia! É que eu descobri o verdadeiro diretor dessa blognovela. É o Gugol! Por isso o pano caiu. Estamos todos sendo dirigidos. Por isso liberei a reportagem aí embaixo sobre o Gugol. Ele é o Grande Diretor. Ele determinou que os meus atores vermelhos fossem lutar contra o PRONÃO.

Reinaldo Pedroso: Quáááá! Esse post deveria chamar derrocta. Fim de Partida.

Targino: Lúcio, você é como o Glauco, coloca todo mundo doidão, todos os personagens.

Mariene: Não concordo, Targino, eu me solidarizo com o Lúcio.

Lúcio: Pois é, Mariene, a linha do equilíbrio é fina mesmo. Quem é professor de Filosofia aí na federal de Teófilo Otoni?

Mariene: Família são duas tribos: Pica Pau na Grana. Mão fechada de vaca. Sou da primeira.

Lúcio: Pois é, o diretor fechou o blog um tempo, somente para os convidados...A Blognovela também teve baixas. Pessoas que sumiram, se extraviaram. Outras se demitiram da peça. Vida de ator não é mole, não. É assim, se você tem o Robert Langdon, você não tem a Judy Dench. Questões ego-warholic-penetra-hamletianas.

Maria do Rosário: Mas esse é o sintoma mais detectável, um olho para cada lado.

Ana Paula: vai ver, a câmera era feminina.

Lúcio: Tipo Cheerleader daft-punk, não é mesmo? Ah,  não agüento mais Diogo Mainardi e esse quebra pau Israel e palestinos com chacrete mossad e tudo mais...

Wilson Nanini: Enquanto isso, vou fazendo meus poeminhas...

Felipe Moreira: Tipo assim, Improvisações pornográficas para MULHER CADELA e HOMEM OBESO DE BOLO DE LARANJA. Ah, não fale de literatura, pois isso f...meu c...(retirado pelo administrador do blog).

Lúcio: Felipe, eu vim do País da Decência e preciso zelar para que o blog não feche. Não falem palavrões, não postem fotos de vocês mesmos nus, nem nus de Gerald Thomas. Não associem os abusos da Igreja Católica ao anti-semitismo que não tem nada a ver, nem Israel com Alemanha de Hitler, tb. Ficar nu pela resistência em Honduras também está proibido, viu Fabrício? O blog da TFP proíbe. Comunidade no Orkut também não pode. Penetralia não pode. Revista cidade do sol, não também. Aliás, na Wikipédia pode-se ler que o que ocorreu em 26 de junho passado em Honduras foi uma sucessão presidencial. Está proibido tuitar pelo Irã, dar welcome a Ahmadinejad, assim como fazer facebook de Hitler ou colocar foto de Pelé nu, assim como criticar Ratzinger defendendo as crianças não-nascidas e silenciando sobre as nascidas. Assim como a imprensa de Bom Despacho silencia o assunto. Silence is golden, falar é prata, diz o ditado alemão.

Ana Paula: Pois é, os jovens nerds andam decepcionados com o nerdcast.

Cai o pano novamente. Surge no palco, em letras garrafais, numa enorme cortina italiana: ESSA BLOGNOVELA ESTÁ FECHADA SOMENTE PARA CONVIDADOS.